PARAÍSO (oda a Phoebe Cates)

Paradise (1982)
Dir.: Stuart Gillard
Canadá

Hay tres razones para ver "Paradise", una exploitaition de "El lago azul":

a) Phoebe Cates. Obvio. Una de las chicas más adorables jamás mostradas en una pantalla. Y muy mostrada, que se pasa media película a punto de pillar un resfriado la pobre. Como actriz va justita, eso sí. El listo del director no nos engaña, la peli la hizo para que la viéramos ejerciendo de nudista: "Ponte bajo una cascada y tócate un poco, así. Métete en el mar y nada cual sirena. Venga, vamos a otra cascada. ¿Qué haces Phoebe, que te he dicho de llevar el bañador puesto?, ¡que no!". Su único trabajo consistiría en rellenar los minutos en los que ella no estaba en la pantalla. En 1982 también salía en "Aquel excitante curso"años después toda una generación pudimos ver esa peli en la tele, y descubrimos bien de pequeños el desnudo perfecto, en su célebre escena en una piscina. Ya no tuvo que volver a desnudarse en el resto de su (escasa) carrera. Llegó a ser una superestrella sobre todo en Japón, lo que no sorprende, pues es normal que su aspecto de colegiala cautivara a los pervertidos amarillos.

b) Monos. Yo soy como Homer Simpson, si en una peli sale un mono ya merece la pena. Es que son tan graciosos. "Si es que son como nosotros", decía Homer.Son como humanos retrasados, sólo que puedes hacer chistes sobre ellos sin ser políticamente incorrecto. Son tan graciosos, los bichos. Aquí hasta son más listos que los protas y se les adelantan en todo. ¿Que el chimpancé se hace una gallarda?, hale, ya tenemos la señal de salida para que los jovencitos empiecen su despertar sexual. ¿Que se enamora de una chimpancesa y se dan besitos y mimitos?, estaban explicando a los muchachos inexpertos cómo se hacen estas cosas; pasan dos escenas y ya tenemos a Phoebe retozando en el desierto. Cuando se juntan las dos parejas, la de los simios y la de los simios extra-evolucionados, la estampa no es muy diferente de las cenas en parejas que podemos ver en cualquier restaurante. Sólo que seguramente los hombres no saben bailar breakdance tan bien como el mono que sale aquí.

c) Phoebe Cates.



No hay mucho más. Se deja ver y no llega a aburrir. La carga sexual es más estética que física; vamos, que es bonito de ver pero no pone mucho. La cosa va de que Phoebe está en Bagdad de turismo allá a finales del siglo XIX, y unos árabes se cargan a su familia y a la del otro tipo. El jefe de los moros se encapricha con ella y los persiguen y tal. Pero consiguen refugiarse los dos en una playita con algo de selva, que es lo que se supone que es el paraíso del título, pero que a poco que uno se fije es un secarral no muy distante de las dunas de Guardamar. Aunque tiene que dar alegría encontrárselo en medio del desierto, eso sí. Si no es buena vida que llegue Phoebe Cates y te regale una flor como metáfora de que va a entregarte su virginidad, no sé lo que es. Ah, y después de escuchar a tanto xenófobo y americano decir chorradas, aquí tenemos el único argumento convincente contra los moros: que son unos plastas porque nos interrumpen a Phoebe cuando se estaba quitando la ropa. Eso no se hace, hombre.